embruns des jours et mouillages improvisés,
RIGOLO !!:
et sa pattate !
çà zézeille bon le parigot tête de veau !! , lâché à la fleur de zing avec l'appareil à cacaouettes et les oeufs durs un peu rouille !, avec la sciure au bas du comptoir , le chien d'aveugle qui sent le paté et reniffle le sandwich à venir avec son oeil de verre
«Si les femmes s’occupaient de savoir d’où vient l’argent qu’elles dépensent, les bijoutiers fermeraient boutique.»
«Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne, personne ne conteste plus. Y’a des statistiques là-dessus.»
«Un amant exceptionnel ne peut faire qu’un mauvais mari.»
«Un homme d'expérience ne devrait jamais s’égarer dans le concret. L'abstrait reste l'âme des affaires.»
«Faut pas parler aux cons, ça les instruit.»
«Le jour est proche où nous n’aurons plus que “l’impôt” sur les os.»
«Lorsque l’on se défait d’un vice, on s’éprend d’un autre.»
«Quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner.»
«Quand on a de graves préoccupations alimentaires, on n’a pas beaucoup d’ambition.»
«L’idéal quand on veut être admiré, c’est d’être mort.»
«La fréquentations des salons m’a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l’on trouve gratuitement auprès des femmes du monde.»
«Le bonheur on s’y fait, le malheur on ne s’y fait pas, c’est ça la différence.»
«Le boeuf mironton et le droit d’asile sont deux névroses typiquement françaises.»
«C’est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements.»
«L’avarice est le pire défaut qui existe, si on compte ses sous, on compte aussi ses sentiments.»
«A partir de novembre, pour les clochards, il n'y a plus que deux solutions : la Côte d'Azur ou la prison.»
«Rouler des mécaniques c’est une maladie des hommes.»
«Aux courses, les petits tuyaux font les grandes misères.»
«Les Français se divisent en deux catégories, ceux qui attendent le téléphone et ceux qui attendent la tonalité.»
«Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.»
«A la guerre, on devrait toujours tuer les gens avant de les connaître.»
«L’éloquence sacrée, c’est comme la musique religieuse : pas besoin de comprendre pour écouter.»
«Le mariage, c’est ce qui différencie l’homme de la bête.
Il ne faut pas confondre avec le rire... c’est pourtant pas la même chose !»
«On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.»
«Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche.»
«Les Français m’agacent prodigieusement, mais comme je ne connais aucune langue étrangère, je suis bien obligé de parler avec eux.»
«Un financier, ça n'a jamais de remords. Même pas de regrets. Tout simplement la pétoche.»
«Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... mais ça vole.»
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